5 skämt om städning – och lika många regler för självkärlek

Om man ändå kunde städa hemma och trycka på 'Spara' – det är vad moderna hemmafruar drömmer om. Tyvärr har framstegen inte nått dit än. Om du inte kan få städningen gjord av någon annan, måste du ändå upprepa denna energikrävande ritual med föga avundsvärd regelbundenhet – vare sig du är en oklanderlig 'fly lady' eller en guru inom tidshantering.

För att inte falla ned i dysterhet föreslår vi en mini-attraktion av positivt tänkande: låt oss minnas 5 skämt om städning och förvandla dem till ett djärvt hemmamanifest.

1. Skydd för arbetstagares rättigheter

En klok fru vet: om man städar mer sällan, blir resultaten mycket tydligare!

***

Djärvt? Tja, ja. Sanningsenligt? Absolut! Nästan varje kvinna har minst en gång fått höra något i stil med 'Du har ju suttit hemma hela dagen – vad är du trött på?'. Efter sådant vill man testa hållfastheten på den nyrengjorda stekpannan.

Sitt arbete, tjejer, måste man värdesätta. Jag har en väninna som medvetet tar tjänsteresor hon kunde ha sluppit – i förebyggande syfte, som hon säger. Maken, som har suttit en vecka utan hemlagade köttbullar och varm soppa, och som har rengjort mikrovågsugnen och golvet i trerumslägenheten, tillåter sig inga oförsiktiga förebråelser. Det är inget konstigt med att visa familjemedlemmarna: skjortor stryker inte sig själva, toaletten blir inte ren av sig själv, damm försvinner inte magiskt.

2. Kontroll över skräpomsättningen

Efter storstädningen i lägenheten var det omöjligt att gå ut på balkongen. Vi städade balkongen – då fick inte bilen plats i garaget.

***

Bekant situation? På denna, förresten, tjänar massor av Instagram-coacher pengar. För en person som samlar på skräp i åratal är det ju viktigt att kunna göra sig av med det med lätt hjärta – och för detta måste man betala. 'Pljusjkin-syndromet' är ett problem som många lyckas lösa endast med hjälp av en psykolog. Lättare, vet du, att förebygga.

Därför ska du inte förvara skräp. Det används inte i hushållet, det ger ingen lycka. Dessutom berövar det dig luft – och detta är ingen metafor. Om en tredjedel av ditt rum upptas av en 'vägg' med kristall och samlingsvolymer av 'Roman-gazeta', så minskar dessa sovjetiska industriella mästerverk volymen luft du andas med 6–8 kubikmeter. Föreställ dig hur mycket syre dina lungor inte får tillräckligt av, hur din hud, hjärna och andra inre organ lider när du frivilligt stänger in dig i ett artificiellt förminskat rum. Är dina materiella förråd värda det?

3. Skyddade objekt för emotionellt arv

– Jag städade hemma... Är det någon som vill ha 3D-kalendrar från Sovjetunionen, 1989?

– Det där är inte städning, det är arkeologi :)

***

Varför återvänder vi till skräp? För det finns en viktig tanke till – om klassificering.

Hur vet man vad som ska slängas från röran på balkongen och vad som ska sparas? Det är enkelt: när du tar upp vilket föremål som helst som har bosatt sig i din lägenhet, måste du klart veta varför det är här. En gammal kartong till vattenkokaren ger dig ingen glädje, men en 3D-kalender från 89 – det kan den göra. Men då ska kalendern inte ligga i djupet av ett skräpberg, utan i en fin "minnesask" – tillsammans med andra småsaker som får dig att le nostalgiskt.

4. Rätten till sömn och kloka val

Instruktion för städning av rummet:

1. Börja skriva rapporten.

2. Inse att det är omöjligt att arbeta i en sådan röra.

3. Vakna till 4 timmar senare, försök att fånga dammpartiklar som flyger in genom det öppna fönstret i din kristallklara lägenhet.

***

Vi känner alla igen denna underbara form av prokrastinering från studietiden. Vad gör man inte för att slippa göra något. Men det finns en hake – rapporten, examensarbetet, terminsuppsatsen (eller vad du nu har?) måste skrivas förr eller senare. Med ett sådant här tillvägagångssätt blir det snarare senare, och till och med mycket försenat.

I den här situationen måste du ha ett ärligt samtal med dig själv. Du är — en förnuftig varelse, och måste därför ta dig ur den obehagliga situationen med minimal stress. Personen som imorgon går upp 3 timmar tidigare och enkelt utför den uppskjutna uppgiften – det är inte en mystisk, allsmäktig främling, utan samma du, bara gränslöst trött och utmattad av dagens energiska städning. Var rädd om dig själv, din älskade. Allt du behöver göra är att ta 5 djupa andetag och börja göra det du inte vill. Efter 10 minuter kommer uppgiften, paradoxalt nog, att fängsla dig. Så fungerar vår hjärna – när den väl har startat "spelet" och kommit igång lite, kommer den inte att vilja ge upp det, även om svårighetsgraden är satt till max.

5. Prioriterade projekt

När gästerna såg den trötta men nöjda värdinnan, förstod de aldrig att lägenheten hade behövt städas i en timme för att nå nivån "ursäkta att det är ostädat".

***

Å ena sidan är det en framgång att hinna städa inför gäster. Å andra sidan är det lite sorgligt. Varför gör vi det för dem, men inte för oss själva?

Testa att någon gång vara ensam med dig själv och fundera på vilken miljö du skulle vilja se omkring dig. Det är knappast kaos av damm och unkna strumpor. Försök att förvandla städandet till en meditation – för bostaden eftertänksamt, utan brådska, närmare bilden i dina tankar. Och glöm inte för en minut att du gör det här för dig själv. Du ger dig själv komfort, fräschör, renhet. Du jagar inte en formalitet, utan skapar en plats där du ska må bra. Tillsammans med det bortkastade skräpet lämnar oroliga tankar och röran i göromålen hemmet. För varje minut blir det bättre här.

Så, 5 skäggiga skämt – och 5 regler för ett bekvämt liv på din egen yta. Slutsatsen är egentligen bara en: inre harmoni är vad alla hushållssysslor bör leda till.